Lucky 8

8 years ago, on this very day, I was a couple hours away of changing my life forever…

As I sat in my bed, after what was supposed to be a surprise farewell party, luggage ready to go, I just waited for the moment to finally arrive.

I was ready, no, I was eager! I was so eager to leave that I could barely feel guilty for leaving everyone behind…

I guess you are supposed to have mix feelings. Wanting to go, but not wanting to leave… specially me, being such a family person… but I didn’t. Not even when my little sister asked me to stay, not even when my dear friend begged me not to go…

I felt so trapped (I had been for longer than I cared to admit) that I just had to get away. I had lost hope, I had lost purpose, I was lonely, despite being surrounded by people, I felt like a failure even though I had completed my life plan so far, most of all, I felt empty… I was on the verge of breaking, I just couldn’t breathe anymore, an escape route, any escape route, couldn’t come soon enough… And so, in an very unlikely selfish version of me, I just didn’t care about anyone else’s feelings.

I guess you are also supposed to be scared, unsure… specially me, who was always afraid of making the wrong move… but I wasn’t. Not even when it took longer than expected for things to happen, not even when my family questioned my plan… It was odd to be that certain, it was so uncharacteristic of me… I didn’t even recognize myself, I didn’t know who that girl was, ignoring everyone and just following her heart, it was just so unlike me.

What was even stranger was how calm I was… I remember during the whole process, the packing, the goodbyes, the flight to NYC, the training, the flight to Boston, the car ride… I remember thinking “it’s going to hit me at some point… At some point I will freak out”. I mean I know me, most people don’t believe me, but I’m in constant panic mode, I live in constant fear - fear of failing, fear of making a mistake, fear of disappointing others, fear of hurting people, the list goes on and on… so my demeanour just didn’t make sense. I waited and waited, I crossed the ocean and different states, but the panic, the regret, they never came!

In hindsight now I see that more than anything I was running. What I didn’t realise is that you can’t run from things that are inside yourself. You can change the people around you, you can change the scenario, but nothing will change unless you do. So maybe I took on this journey for all the wrong reasons, maybe unconsciously I jumped in on this adventure with selfish goals, but regardless… it worked!

Going away was no magic solution, though at that time I hoped it would be. Being in a new country didn’t suddenly brighten my mind or healed myself, but the whole experience did change everything!

I’m good at doing what I HAVE to do, and that’s what it was all about… being abroad, alone, away from my comfort zone, meant I didn’t have a place to hide.  I couldn’t hide myself in my bubble anymore. I had to challenge myself every single day. It also meant that nobody knew me, that there were no expectations to be reached, I could be whatever I wanted to be. That sense of freedom, was something I didn’t realise I was craving until then.

It doesn’t mean that I went completely 180º, we are who we are for a lot of reasons and my core didn’t change, but having that freedom to become whoever I wanted to be allowed me to try different things and discover new sides of me I had yet to explore.

I spend a lot of time alone during that year. I’d spent all my days alone with the twins (who could barely talk) and on my time off I backpacked around alone too, but somehow I didn’t feel as lonely as before. The kids and I had such an unique connection that until today I can’t explain. It was so natural, from the very beginning, we had such a strong bond… Maybe it was because I knew it was all going to be taken away from me one day, but I remember thinking that I never knew I could love someone that much, to the point that it hurt, not until I met them. When we were alone we were in our own world, nobody could touch us, nobody could burst our bubble, and I never felt lonely there.

Then came the traveling… I had never even considered traveling on my own before, but being away for a whole year and not taking on the opportunity for lack of company seemed ridiculous. So I laid out my plan and off I went on my own, and surprisingly enough, despite being alone, for once loneliness was not my companion. My head was in a better place, so being alone with myself wasn’t scary anymore. There was a new joy inside me, in all fairness because everything was new, so being with my own thoughts for once was enjoyable.

People often ask me if I met a lot of people during my year abroad and the answer is no. I met some people, I got much closer to other people (some that were with me, some that I left in Portugal), but no, I didn’t meet a lot of people… but I met 2 tiny people that changed my life forever and maybe even more important, I met myself, in a light I had never before.

I came back a different person. I don’t know how visible that is to others, because I live behind a mask, but I see it, I feel it. At first I thought it was just the emotion talking. That maybe time would make everything seem a little less important, as it usually does, but every year I look back and every year I’m more certain that that won’t happen, because what I went through, what I experienced during my year in the USA was in fact important, to a degree that can never be ignored. So if there’s one lesson that I’ve learned from all of it, is that sometimes you have to shut everyone else’s opinions out and just do what you have to do.

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Há 8 anos, exactamente neste dia, estava a algumas horas de dar o passo que mudaria a minha vida para sempre.

Sentada na cama, depois de uma festa de despedida (supostamente) surpresa, malas prontas, esperei que o momento finalmente chegasse.

Estava pronta, não, estava ansiosa! Estava tão ansiosa para partir que quase não sentia culpa por deixar todos para trás...

Presumo que seja normal ter sentimentos contraditórios nestes momentos. Querer ir, mas não querer partir... principalmente alguém como eu tão ligada à família... mas não os tinha. Nem mesmo quando a minha irmã me pediu que ficasse, nem mesmo quando a minha grande amiga me implorou que não fosse...

Sentia-me tão presa (algo que sentia há mais tempo do que me permitia admitir) que tinha simplesmente de fugir. Tinha perdido a esperança, tinha perdido o propósito, sentia-me só apesar de estar constantemente rodeada de pessoas, sentia-me um fracasso apesar de ter seguido com sucesso e à risca o plano que havia traçado para a minha vida, mas acima de tudo, sentia-me vazia... Estava à beira de um surto, já não conseguia respirar, uma escapatória, qualquer que fosse, era bem-vinda... E assim, numa versão egoísta muito rara em mim, decidi ignorar todas as vozes à minha volta.

Presumo que seja normal ter alguns receios, inseguranças... principalmente alguém como eu, sempre com medo de dar um passo em falso... mas não tinha. Nem mesmo quando as coisas demoraram mais tempo que o esperado para dar certo, nem mesmo quando a minha família questionou os meus planos... Era bizarro sentir-me tão certa, tão insólito para mim... Não me reconhecia, não sabia quem era aquela pessoa capaz de ignorar tudo e todos e simplesmente seguir o seu coração, tudo isso era tão anormal em mim.

Mais estranho ainda era a tranquilidade que sentia... Lembro-me, durante todo o processo – fazer as malas, as despedidas, o voo para Nova Iorque, a formação, o voo para Boston, a viagem de carro... Lembro-me de pensar “a qualquer momento a ficha vai cair... a qualquer momento vou entrar em pânico”. Afinal de contas, eu conheço-me, a maioria das pessoas não acredita, mas eu vivo em modo de pânico constante, vivo em constante medo – medo de falhar, medo de cometer erros, medo de desiludir os outros, medo de magoar alguém, a lista continua... por isso o meu comportamento simplesmente não fazia sentido. Esperei e esperei, atravessei o oceano e diferentes estados sempre à espera que esse momento chegasse, mas o pânico e o arrependimento, nunca chegaram!

Em retrospectiva agora vejo que mais do que tudo, estava a fugir. O que não percebia na altura é que não podemos fugir daquilo que está dentro de nós. Mudam as pessoas que nos rodeiam, muda o cenário, mas nada vai mudar, se nós não mudarmos. Por isso, olhando para trás, talvez tenha embarcado nesta viagem pelas razões erradas, talvez, de forma inconsciente tenha agarrado esta aventura por motivos egoístas, mas independentemente disso... resultou!

Sou boa a fazer o que TENHO de fazer, e era disso que se tratava... viver no estrangeiro, sozinha, longe da minha zona de conforto significava que não tinha onde me esconder. Já não podia ficar na minha bolha. Todos os dias eram um desafio. Mas a verdade é que estar longe também significava que ninguém me conhecia, que não havia expectativas a atingir, que podia ser qualquer coisa, o que eu quisesse. Esse sentimento de liberdade era algo que até então não sabia que ansiava.

Não é que tenha dado uma volta de 180º. Somos o que somos por muitas razões, e o meu cerne não mudou, mas ter a liberdade para me tornar no que quisesse permitiu-me experimentar coisas novas e descobrir facetas minhas que até então não tinha explorado.

Passei muito tempo sozinha durante esse ano. Passava o dia sozinha com os gémeos (que mal sabiam falar) e nos meus tempos livres viajava também sozinha pelas diferentes cidades e estados. Ainda assim não me sentia só como antes. Eu e os miúdos tínhamos uma ligação tão única que até hoje não sei explicar. Era tão genuína, desde o primeiro momento, os laços que criámos eram tão fortes... Não sei se por saber que um dia ia ter de deixar tudo para trás, mas lembro-me de pensar que não sabia ser possível amar tanto assim alguém, ao ponto de doer, até os conhecer. Quando estávamos sozinhos estávamos no nosso mundo, ninguém nos podia tocar, era a nossa bolha mágica, e lá, nunca me sentia só.

Depois havia as viagens... nunca tinha sequer posto a hipótese de viajar sozinha, mas estar longe um ano inteiro e desperdiçar a oportunidade por falta de companhia parecia-me ridículo. Assim, fiz o meu plano e atirei-me à aventura e, surpreendentemente, apesar de estar sozinha, a solidão não era minha companheira. A minha cabeça já não estava no buraco negro de outrora por isso estar sozinha comigo mesma já não era assustador. Havia uma nova alegria dentro de mim, também por ser tudo novidade é um facto, mas isso fazia com que estar sozinha com os meus pensamentos fosse finalmente algo agradável.

Perguntam-me muitas vezes se conheci muita gente durante o ano que estive fora, e a resposta é não. Conheci algumas pessoas, fiquei mais próxima de outras (algumas que estavam comigo, outras que ficaram em Portugal), mas não, não conheci muitas pessoas... Mas conheci 2 pequenas pessoas que mudaram a minha vida para sempre, e mais importante ainda, conheci-me a mim mesma, de uma maneira que nunca antes tinha feito.

Voltei uma pessoa diferente. Não sei se isso é visível para os outros, porque vivo escondida atrás da máscara, mas eu vejo-o, eu sinto-o. Ao início pensei que talvez fosse apenas a emoção a falar. Que talvez o tempo fizesse tudo parecer um pouco menos importante, como normalmente acontece, mas ano após ano olho para trás e com cada ano que passa fico mais certa que isso não vai acontecer. Porque o que eu passei, o que eu vivi durante o meu ano nos EUA foi de facto importante, a um nível que não é possível ignorar. Por isso se houve uma lição que aprendo com tudo isto é que às vezes é mesmo preciso ignorar a opinião de toda a gente e fazer o que temos de fazer.